Току що получих поредния спам. Но този път не се опитваха да ми пробутат лекарства за куродървица или лепенки за увеличаване на хуя, ами някой си Иво Атанасов любезно ми предлага да съм гласувал за него. Прилежно го докладвах в спамкоп и набутах в кошчето. Явно след телефонния спам, на мода е спамът по електронната поща.
Не, Иво! Кофти ти е прическата. Аз не обичам спамерите, вече не обичам и теб. Съжалявам, но ще гласувам за друг. Не ти пожелавам успех.
Вчера за вечеря решихме да вземем пилешки крилца и да ги опържим на фритюрника. Щот съм алчен, взех 3 опаковки от по около 500г. Отворих ги и ги оставих да се размразят. Какво бе учудването ми, когато видях че част от крилцата имат подутини като тумори. Разбира се – беше вода. Всички сме слушали и виждали, че слагат вода в опаковката, за да тежи. Но не. Освен нея, вода имаше инжектирана и в самото крилце. Да, инжектирана. В опаковка бяха по 5 крилца, поне в 2 от тях имаше вода. И какво се получава? Купуваме вода и сол на цена 3,50лв./кг. Евтинийка, дай ми две! 😀
След доволното количество псувни по техен адрес ми мина през ум за Комисията за защита на потребителя. Да, ама не! Погледнах етикетчето. На него с четливи букви в съдържанието си пишеше:
пилешко месо, вода, сол и т.н. (не запомних останалото, а лепенката изхвърлих).
Вече ще трябва да чета по-внимателно етикетите.
Ето едно такова крилце:
И дупчицата от иглата:
Хм, забравих, че и аз съм блогър. Да зема да се изходя и аз, а?
Днес срах 6 пъти. Хванало ме е едно разстройство, да не ви разправям… Знам ли, може да е било от това, че сутринта изядох 4 мекици с един литър айрян, ама ги овкусих и с неколкостотин грама някаква мазна свинска мръвка, подправена с много мононатриев глутамат?!
Дет’ съ вика – ба ли го?! Важното е, че следобеда, след консумацията на голяма порция мешана салата и повече от кило диня, срах пак. А после още веднъж. И изведнъж позивите спряха. Да видим утре как ще е. Да доживеем, пък ще го мислим.
Аре… И си пийте пиенето, за да не пиете антибиотици като мен.
http://wellmedicated.com/lists/45-beautifully-designed-book-covers/
Колко пъти красивата обложка ни е привлякла, а после сме съжалявали, че вътре е имало баластра?!
Родителите две години учат децата да ходят и да говорят, а след това 16 години ги убеждават да се държат мирно и спокойно.
Сетих за детските си години. Правехме си пукала, от използвани пластмасови спринцовки, защото нови трудно се намираха.
Намерихме няколко излишни и спретнахме постановката.
На едната използваме буталото, като отрязваме от предната му част около един сантиметър. От тялото изрязваме предната част, където е накрайникът за иглата.
Напъхваме малкото парче в обратната страна, така че да мине зад ограничителния пръстен.
Стреля се с натиск на буталото в посочената посока.
Предупреждение!
Посочената играчка е опасна и не бива да се оставя в ръцете на малки деца без наблюдение, защото могат да се наранят или да си извадят очите!
След като направих два комплекта последва луда игра на мама и малкия. Мишена бе вратата на коридора. 🙂 Добре, че имаше повече спринцовки, че сигурно щяха да се сбият.
За разлика от Презкурина и Заебина, това лекарство се продава в аптечната мрежа.
От листовката четем:
Лекарствена форма и опаковка:
Супозитории.
Оригинални опаковки, съдържащи 5 и 10 супозитории.Какво представлява Vomacur® 40?
Vomacur® 40 е продукт, принадлежащ към групата на H1. антихистамините, които се прилагат против гадене и повръщане.
Демек – ….кур за мушене в гъза.
Разправят, че щели да го дават след гласуване за две определени партии. 😀
В тази връзка, ето един любим виц:
Двама приятели решили да пътуват по море. Единият казал на другия:
– Брато, нали знаеш – като пътуваш по море има много вълни, но и много мацки. Иди в аптеката и купи хапчета против повръщане и презервативи.
Отишъл той, купил по една опаковка. Другият гледа, чуди се.
– Абе аз нали ти казах много. Много вълни и много мацки. Бягай за още.
Върнал се пак той в аптеката, купил по десетина опаковки. Връща се.
– Абе аз нали ти казах много. МНОГО! А върви де.
Връща се нашия човек за трети път, мисли, мисли, и си поръчва кашон презервативи и кашон хапчета. Аптекарката взела да се чуди, накрая попитала:
-Господине, то не че ми е работа, не искам да ви се бъркам, аама като толкова ви се повръща от тая жена, защо продължавате да я ебете?
Ще прозвучи малко цинично, ама при над 6,5 милиарда жители на планетата Земя има заболели около 17000 човека и починали около 170. Изрично беше казано, че в момента само Тамифлу и Реленца вършат някаква работа. Но това не стигна, ами натъртиха, че амантидиновите антивирусни не вършели работа. Що ли?! Защото марковите два препарата са по над 50лв., а Ремантадин е под 6лв. Е, как такова евтино лекарство може да вдъхва доверие?! Затова нашето министерство закупи няколко стотици хиляди ваксини. Така, да има. Нека има.
Вчера сутринта ме спамнаха с БТВ. Имаше някакъв председател на нещо си голямо на гости.
Дудука го попита – много ли е опасен свинският грип? А оня се захили и вика – А бееее, тоя грип обикновено протича много леко и хората се оправят бързо. Фаталните случаи се дължали предимно на отключване на съпровождащи заболявания.
И се сетих за гъшата хуйня. Сетила се Мара да се побара, та и аз. Подозирам, че все още има някой, който да не го е прочел/чул, за това пускам превода на незнаен герой:
Пациентът в Зимбабве: Докторе, падат ми ушите.
Лекарят в Зимбабве: Абе това е някаква хуйня! А какво сте правили?
Пациентът: Ебах гъски.
Докторът: Значи имате гъша хуйня!
Пациентът: Благодаря, докторе! (умира)
Докторът (записва в протокола): Пациентът умря от гъша хуйня.
Пресслужбата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве: За изминалата седмица в Зимбабве умряха 2500 души от глад, 5400 от отравяне с изгнили банани и един човек от гъша хуйня.
Журналист (записва си): Гъшата хуйня попада в списъка на трите главни причини за смъртност в Зимбабве.
Новинарска агенция: В Зимбабве зачестиха случаите на заболяване от неизлечима гъша хуйня.
ТВ канал: Неизвестно досега заболяване на име “гъша хуйня” покосява населението на Зимбабве.
Министерството на здравеопазването на Зимбабве призовава населението да не изпада в паника.
Научно светило А: Да, гъшата хуйня не е известна на науката – и в това е основната й заплаха.
Авиокомпания Congo Air: Прекратяваме всички полети до Зимбабве до приключването на епидемията от гъша хуйня.
Научно светило Б: Властите крият реалните мащаби на катастрофата! Всъщност гъшата хуйня вече е проникнала в Европа – в Амстердам е бил видян кихащ негър с гъска под мишница.
Пресата (публикува снимки на гъски): Врякащите убийци са около нас!
Политик: За справяне с обхваналата света епидемия на гъша хуйня е абсолютно необходимо да бъдат изтребени всички гъски.
Полицията (козирува): Тъй вярно, ще бъде изпълнено.
Собствениците на ферми за гъски: Вие кво, да не сте обезумели? (Красиво се бият с полицията под щракането на светкавиците на пресата)
Пресата: Заговор на собствениците на ферми за гъски застрашава националната сигурност!
Министърът на здравеопазването на Монголия: За спасение на страната от епидемията на гъша хуйня, която вече е достигнала до нашите граници, е абсолютно необходимо да отделим сто милиона долара за оборудване на лаборатории за борба с гъшата хуйня.
Премиер-министърът на Монголия: Вие сте обезумели!
Президентът на Монголия: Премиер-министърът е твърде затънал в финансови машинации, договори с Китай за доставка на хляб и нагло игнорира реалната заплаха за населението на свободолюбива Монголия!
Бившият премиер-министър на Монголия: Нашата партия спешно иска населението да бъде спасено от вируса на гъшата хуйня. В краен случай може и само населението на източна Монголия.
Кандидат за президент на Монголия: Единственият начин да бъде спасена страната е да се прекратят отношенията с загниващия Запад, откъдето тръгна гъшата хуйня, а вместо това трябва да засилим сътрудничеството си с Китай и да се включим в състава му като автономна област. Китай ще ни спаси!
Избирателите на Монголия: Вие сте обезумели!
Оригиналът е на руски: гусиная хуйня
