Дневникът на Николай Цветков

Наскоро си смених текста в скайпа и писах, че съм болен от венерическа болест. Някои хора го приеха буквално. Не, уважаеми, не съм болен наистина. Просто ме бòли кура. Предпочитам причините да си останат лични. Ето и вица… Въпреки, че оригиналът е с Баба Меца, но не ми се преписва. Копи/пейст е по-лесно.

Докарали й значи на Кума Лиса въглища. Обаче тя не могла сама да си ги прибере и тръгнала да търси помощ.
Първо отишла при Баба Меца и й казала:
- Бабо Мецо, ще ми помогнеш ли да си прибера въглищата довечера?
А Баба Меца отговорила:
- Ми виж сега, мойто момиче, с удоволствие бих ти помогнала, обаче довечера с Дядо ти Мецан такова… нали се сещаш.
Отишла си разочарована Кума Лиса, какво да прави. Отишла до Вълчо, обаче и той й се извинил по предлог, че довечера имат работа с вълчицата. И Кума Лиса, вече крайно опечалена, се запътила към убежището на Зайо Байо, който се славел като най-големия мързел в цялата гора. Пристигнала тя, обяснила му каква е ситуацията и той казал:
- Кума Лисо, с удоволствие бих ти помогнал, обаче имам една много страшна венерическа болест.
И лисицата:
- Ееее,няма нищо бе, Зайо, на мене това не ми пречи!
А той:
- Ама много е страшна бе, кума! Нямаш представа просто.
И лисицата вече крайно изнервена, го попитала:
- Добре де, каква е тая твойта венерическа болест толкова страшна?
- Ми боли ма кура за твойте въглища!

Един човек умрял от мързел. Отишъл при Свети Петър, той му претеглил греховете с везните и му казал:
- Ами ти си за рая, чадо мое.
Човека погледнал към рая – много и стръмни стълби нагоре:
- Абе аз по-добре да сляза в ада!
Свети Петър се учудил:
- Ами добре, ама щом си за ада трябва да ти изпълня три желания. Кажи първото?
- Ами… Едно магаре!
Появило се магаре.
- Давай второто?
- Да ме качиш на магарето, че ме мързи нещо.
Свети Петър го качил на магарето.
- А третото?
- Една жаба!
Свети Петър го изгледал учудено:
- Добре де, айде мързи те. Магаре ти дадох, даже те качих на него ама жабата за кво ти е?
- Абе да вика “тц тц тц” на магарето, че много ма мързи!

Подсетен от Габо.

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

- Аз съм като Юлий Цезар. Мога да върша едновременно три дейности.
- Аха. Да сереш, да пушиш и да четеш.

Първият мъдър евреин казвал, че у хората всичко е лошо, защото при тях тук (показвайки челото) всичко е лошо. Това бил МОИСЕЙ.

Вторият мъдър евреин казвал, че у хората всичко е лошо, защото при тях тук (показвайки сърцето) всичко е лошо. Това бил ХРИСТОС.

Третият мъдър евреин казвал, че у хората всичко е лошо, защото при тях тук (потупвайки се по джоба) всичко е лошо. Това бил МАРКС.

Четвъртият мъдър евреин казвал, че у хората всичко е лошо, защото тук (посочвайки под пояса) всичко е лошо. Това бил ФРОЙД.

А петият мъдър евреин казал, че у хората не всичко е толкова лошо, защото всичко е относително. Това бил АЙНЩАЙН

от тук

На руски е, ама кефи и то много.

Рассыпалась соль – к ссоре. Рассыпался сахар – к миру. Рассыпался кокаин – к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка – кто-то придет. Упала ложка – у кого-то руки из жопы растут. Упал … – всё, никто никуда не спешит. Упало мыло – ждите неожиданностей. Ласточки низко летают – будет дождь. Коровы низко летают – рассыпался кокаин. Треснуло зеркало – к беде. Треснула резинка от трусов – к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив – лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос – к пьянке. Чешется в паху – к врачу. Чешется попа – к приключениям…

Източник

Превод в ефир:

- Привет! Хайде да се запознаем!!
- Привет! Хайде. На колко години си?
- На 12. А ти?!
- М…м…м…м…м… На 30. Майка ти симпатична ли е?

-Иванчо, ти кога загуби девствеността си?
-В какъв смисъл питаш? Активно, пасивно или с момиче?

Опитайте се да откриете блондинката.

Отговорът е на един цък върху снимката.