Машала – снимките

Във вчерашния репортаж за кофти ремонтирания бул. Княгиня Мария Луиза писах, че няма  да има снимки. Сутринта бях в добро настроение, а и времето беше хубаво, та щракнах малко за доказателство и визуална представа на мизерията.

Ако материалът ви е харесал, подкрепете ме.

Машала!

Един ден учителката на Иванчо казала на децата, че на следващия ден ще им дойде на гости майор Милев. За домашно им казала всеки да измисли изречение, в което всички думи да започват с М и да е свързано с майор Милев.
На другия ден всички вдигали ръка и искали да кажат своето изречение. Иванчо също вдигал ръка, но учителката не искала да го вдигне защото говорел много мърсотии. Първо вдигнала Марийка.
– Москва. Майор Милев марширува. Маршал Макаров: Молодец, майор Милев, молодец.
Майор Милев много харесал изречението. След това станал Петърчо.
– Манхатън. Мъгла. Майор Милев мъчи мафията. Мафията: Милост, майор Милев, милост.
Майор Милев харесал много и това изречение. Направило му впечатление колко е активен Иванчо и помолил учителката да го вдигне. Иванчо:
– Мала Азия. Мараня. Майор Милев млещи мазен минет на махараджата. Махараджата: Машала, майор Милев, машала.

Наскоро ремонтираха бул. Мария Луиза. Направиха го чисто нов. Машала! Всичко е хубаво, ама не съвсем. За пешеходците отново никой не помисли.

Тротоарът откъм Канала е широк колкото да мине сам човек. Където има дървета е още по-тесен.

От другата страна, в участъка между Цар Шишман и Завоя на Черна, минава точно под терасите на блоковете. Няма смисъл да разправям какво ще стане лятото, когато се мият тераси, простират се дрехи, а цървулите хвърлят фасове, изсипват пепелници и се мятат ползвани презервативи през отворените прозорци. За да има тръпка сега, покривите текат. Текат, ама яката. В дъждовно време не можеш да минеш без да се оплискаш или да ти влезе вода в гърба. А като замръзне, ледените висулки с кеф ти вдигнат адреналина.

Машала на тоя проектант, машала!

Под трите блока срещу Капаците има фитнес салон. Хората, чиито мускули са повече от мозъка, обикновено спират напряко на местата за паркиране, качвайки удобно автомобилите си върху половината или направо върху целия тротоар.  Има една пешеходна пътека. Ама само теоретично я има. Късмет е да я завариш свободна. Около нея са предвидени две паркоместа за инвалиди. Леле, горещ ветер… И като застанеш да изчакаш, за да минеш отсреща, идващите кретени чак светкат и бибиткат, щото си застанал на пътеката и им пречиш да паркират на свободното място. Машала!

Пак там има и магазин за вътрешно обзавеждане и по-нататък фирма за алуминиева дограма. Е как така се случва, че почти винаги, когато аз минавам, поне пред едното от двете се извършва товаро-разтоварна дейност. Разбира се, направо на тротоара. Да не забравим и кафето с детския кът пред първия блок. Цените са високи и са стимул за демонстрация на благоприличие. По IQ посетителите му са конкуренция на посетителите на фитнес салона. Иначе казано – по паркирането ще ги познаете. 😀

За какво щях да разправям. Аха. Нали заваля сняг, таковата. Почистиха улицата, разбира се. 😀 Ама тротоарите – не. На кой му пука, по дяволите. Човек има три възможности: 1. Да върви през натрупания сняг от страната на Канала; 2. Да върви под капещите покриви и възможните в тоя студ висулки ; 3. Да тръгне по улицата. Като че ли третият вариант е най-приемлив. Него избрах. Видях, че има още доста като мен. Докато не се научим да летим, така ще да е. Машала!

Снимки. Снимки няма да има. 🙂

П.п. Все пак снимки има. Тук са.

Един ден учителката на Иванчо казала на децата, че на следващия ден ще им дойде на гости майор Милев. За домашно им казала всеки да измисли изречение, в което всички думи да започват с М и да е свързано с майор Милев.
На другия ден всички вдигали ръка и искали да кажат своето изречение. Иванчо също вдигал ръка, но учителката не искала да го вдигне защото говорел много мърсотии. Първо вдигнала Марийка.
– Москва. Майор Милев марширува. Маршал Макаров: Молодец, майор Милев, молодец.
Майор Милев много харесал изречението. След това станал Петърчо.
– Манхатън. Мъгла. Майор Милев мъчи мафията. Мафията: Милост, майор Милев, милост.
Майор Милев харесал много и това изречение. Направило му впечатление колко е активен Иванчо и помолил учителката да го вдигне. Иванчо:
– Мала Азия. Мараня. Майор Милев млещи мазен минет на махараджата. Махараджата: Машала, майор Милев, машала.
Ако материалът ви е харесал, подкрепете ме.

Репортаж на деня

– Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
– Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
– Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
– Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины – наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
– Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
– Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди – это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
– Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
– Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

– Жареное вредно?
– В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
– Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
– Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула – это к увеличению размера данного мускула.
– Шоколад наносит вред?
– Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
– Что Вы можете ещё посоветовать?
– Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

Взето от: DooDoo.Ru

Ако материалът ви е харесал, подкрепете ме.

Изненада…

Вчера заваля сняг. ПуФкаф и готин. Сутринта атмосферата беше фекално жълта. Разправяха, че били песъчинки, довяни от Сахара. Беше много стоплящо в студения ден. 🙂

фекално-жълто

Валя цял ден и цяла нощ. Кога по-силно, кога по-слабо. Разбира се – изненада всички. Почистени бяха само големите булеварди. Съжалявам, че не снимах, ама късно го извадих и не ми остана време. Малките улици, като нашата, не бяха пипнати изобщо. За капак, приятел ми каза, че предупредили хората като си чистят пред къщите, да не изхвърлят снега на улица. А къде, дяволите го взели? Да си го нося в двора, а? Или да си го топя и да си го слагам на рибките. А който няма двор, който няма рибки? 😀

Голямата изненада всъщност беше доволното количество потрошени клони и, разбира се, изкъсани жици. Уж след поредния по-силен вятър правиха чистка на изсъхнали и опасни клони. Чистили са си … нали.

счупени-клони скъсани жици

От цялата тази работа най-доволни останаха няколко находчиви циганина. Нарамили лопатите, обикаляха центъра с викове – Чистиииим сняяяг! Бързо, качествено и евтино!

доволни цигани

А на гаргите им беше все едно. Те са свикнали.

замръзнала гарга

А аз ли? Аз не бях изненадан. За пореден път просто го очаквах. Знаех какво ще се случи. Няма изненада.

Ако материалът ви е харесал, подкрепете ме.

Изберете българското!

Обичам си родината. Все се надявам, че някога нещата ще се оправят и ще заживеем добре. Старая се да подкрепям родните производители.  Ако имам избор, предпочитам българското. Проблемът, разбира се, не е от днес. Но днес ми дойде в повече.

Купуваш си български продукт. Искаш да разбереш подробности. И почваш да се звериш в надписите. Зверене, ама зверско, ти казвам! Има 10тина езика, а българският е забутан нейде измежду тях. Разбира се, произведено е в EU. Хората казват – кога стана циганин, кога ти почерня задникът. Всъщност не. Made by FS. Аха, звучи чужбинско, нали. Някъде, на майната си, пише че за да разберем страната производител, трябва да видим баркода. Обаче коя цифра на какво съответства – оправяй се сам.

Ама както и да е. Продуктът е широко рекламиран. Опитваш се да разбереш дали е единият или другият вариант. Хе хе, оптимист. Никъде не пише. В описанието с дребни букви просто се намеква за идеята. Поглеждаме съдържанието – естествено, че точно това не се съдържа вътре.

Не искам да мъча ничие любопитство – става дума за дамски превръзки. Евърбел. В магазина или аптеката те питат – Памучни или копринени? Каквото и да изберете, с двата крака сте вътре. Не съдържат нито памук, нито коприна. Но се опитват да ни убедят, че едните създават усещане за памучна, а другите за копринена мекота. Или поне по това се различават двете опаковки. Никъде другаде нищо не пише.

Има още една камара такива стоки. Забелязал съм, че предимно козметичната продукция е така, качествено скрита. Гръмки надписи на английски. Нали сме тренирани и знаем какво има вътре, голям праз, че имало изисквания, имало закони. На кой му пука, по дяволите.

Техни са и Брускети Марети.  С подвеждащата реклама, дето си мислиш, че купуваш нещо италианско.  😀 Кубетите и те са техни. Ха ха, какво ли да очакваш от пържен хляб, произведен от фирма, която прави и дамски превръзки. Яко мононатриев глутамат за по-добър вкус и да сме живи и здрави. Не можаха да ме спечелят.

Преставам да подкрепям български производители, чиито продукти нямат хубави надписи на български език!

Хау. Аз казах.

Ако материалът ви е харесал, подкрепете ме.